Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...
В голове не укладывается - как европейские кандидаты в президенты могут проводить выборы без фальсификаций?! Им что, совсем наплевать, станут ли они президентами?!
Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 3 клоуна или директор цирка?
Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.
"Извините, но услуга "Честные выборы" не поддерживается в вашем регионе".
За Россию!За Путина! За 500 рублей!
Что общего между Владимиром Чуровым и обычным школьником? - И тот, и другой решают заданную им задачу, сверяясь с правильным ответом.
- Путин - наш президент!
- Уверен?
- На 146%!
Самый распространенный вопрос 4 марта 2012 года:
- "А Вы идете на выборы Путина?"
Утром 5-го марта один вопрос волнует всех россиян: уже нажулили или ещё подсчитывают?
НОВОСТИ ИЗ ДЖУНГЛЕЙ
В стране банделогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.
Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.
Кандидат в президенты и воспитанник волков Маугли не смог набрать необходимого количества голосов, но решил создать свою партию.
| QUOTE (Sergio77 @ 05.03.2012 - время: 16:15) |
Ему там надо было храм с тремя куполами в виде наколки. - Пацан на третий срок пошел, братва воровским прогоном смотрящим поставила.
Причём вместе с их победителем, а заодно и самим Чуровым.
На злободневную тему:
- А у вас Президент избранный или выбранный?
- У нас избранный. Выбирает - народ, а избирает - избирком.
Кадыров заявил, что "мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведёт Россию к новым свершениям."
С нетерпением ждём, когда в России появится именно такой Путин.
Наши кандидаты в президенты и их борьба напоминают консилиум врачей у постели умирающего - кого он выберет своим врачом?
Путин - доктор Пилюлькин - уверяет что в новой обертке старая пилюля будет просто животворящей. Будет кормить ими пациента пока тот не помрет.
Зюганов - реаниматор - пытается доказать, что гальванизация трупа поможет. Как реально превратить страну обратно в СССР представления не имеет.
Жириновский - народный шарлатан - предлагает больному пойти позаниматься сексом и подраться - если и не поможет - быстрее сдохнет. Постоянно гремит бубенцами и грозит оппонентам кулаком с зажатой фигой в кармане.
Миронов - вообще-то не врач, а младший лаборант при докторе Пилюлькине, но уверяет всех, что тот непременно воспользуется его рецептом обновленной пилюли.
Прохоров - Стилист. То есть как бы совсем не медик, но уверяет что сделав модную прическу и классно переодев больного - излечит его. В крайнем случае будет лежать в гробу красивый. Как всякий стилист уверен что умнее всех и естественно намного богаче.
Это сообщение отредактировал Mamont - 06-03-2012 - 16:38
Прохорову до Путина ещё расти и расти...
- Кто здесь власть!!! Кто здесь власть!!!
- Мы здесь власть.
Тихо сказал молоденький парнишка и поправил омоновскую каску.
Хостинг фотографий
| QUOTE (Ufl @ 06.03.2012 - время: 22:26) |
| Навальный кричал с трибуны. - Кто здесь власть!!! Кто здесь власть!!! - Мы здесь власть. Тихо сказал молоденький парнишка и поправил омоновскую каску. |
Все правильно. Они власть.
Если не нах, то куда?
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Мужики ! не нервничайте.. Расслабьтесь.. Восьмое марта неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем другое.
| QUOTE (Marinw @ 07.03.2012 - время: 04:43) | ||
Все правильно. Они власть. |
Не спорим. И даже так они тоже власть.
Это сообщение отредактировал People's Avenger - 07-03-2012 - 17:59
Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.
В России история опять пошла вспять: власть от Лжедмитрия перешла к Владимиру Красное Солнышко.
Да что вы так переживаете, в самом-то деле... Всего-то через 12 лет будет у нас новый президент! Например, Медведев...
- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний?
- Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.
Президент для России – это как родители для ребёнка. Родителей не выбирают.
"Путин с Медведевым сели и договорились, а Навальный договорится и сядет".
*У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.
Всего фото в этом сете: 4. Нажмите для просмотра.
- Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Хоть это радует.
Крупный чиновник даёт интервью:
- Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Приезжает русский парень (П) за границу, заходит в ночной клуб, подзывает администратора (А).
П: - принесите мне ящик водки.
А: - Да ты же сопьёшься!!
П: - Да не, я же из России..
Приносят ему ящик, смотрят парень выпил, и ни в одном глазу. Подзывает опять.
П: - Принесите мне блок крепких сигарет.
А: - Ты же укуришься!!!
П: - Да не, я же из России..
Опять принесли, смотрят, выкурил всё и хоть бы что.
Подзывает опять администратора.
П: - А можно мне организовать 3х девушек в кабинку?
А: - А ты не зае***шься?
П: - Да не, я же из России..
Ну организовали они ему девушек, сами присели в сторонке от кабинке и ждут что будет дальше.
Проходит полчаса, первая девушка еле выползает на четвереньках. Ещё через полчаса - вторая. проходит ещё полчаса, час, два...
Выползает парень еле живой. Ну тут к нему все подскакивают, говорят, ну что мол, сдался всё-таки??
П: - А что не могли меня предупредить что она тоже из России!!!
Это сообщение отредактировал Mamont - 08-03-2012 - 19:14
Давно тут не отмечался.
Всего фото в этом сете: 2. Нажмите для просмотра.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в г…но.
У любого катаклизма
Объяснение одно:
Знает каждый демократ
- Это Путин виноват
Путин на пресс-конференции:
- Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой
Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был
президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил -
так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...
Путин: "Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пиzdiить".
Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на
телевидении
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Чем Путин отличается от кота?
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.
Кандидаты как браузеры:
1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.
- Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
- Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
- И что это дает?
- Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.
Одесский диалог:
- Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?
Выпуск плавленого сыра "Президент" временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.
Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД.
И заблудилась.
Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так:
- ДА, хочу – 10%
- ДА по фигу – 28%
- ДА пошли они все – 32%
- ДА, хочу. А кто это такой? – 15%
“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.
Ночной кошмар Новодворской: воскресший Ленин перепутал её с Крупской.
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к влaсти в Ливaне и Пaлестине ислaмских террористов!?
Цивилизовaнные aмерикaнцы! Смелее несите диким aрaбaм свет демокрaтии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
Путин знает, как увеличить население России до 154 миллионов человек - Чуров перейдет на работу в Госкомстат
Если лет тридцать назад сказать: "Бей жидов и велосипедистов!", все спросят: "А почему велосипедистов?"
Если сегодня сказать: "Бей жидов и ЕдРо!", все спросят: "А почему жидов?!"
Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже
«Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите,
звери, я и вас несколько раз сосчитаю? »
- Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь!
- Очень жизненная сказка, внучка!
Диалог с властью.
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех
моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не
нравится и мы протестуем против черенка в попе!"
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу
вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но
не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не
слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка
швабры".
Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно
отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей
вазелина!"
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"
Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к
травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"
Это сообщение отредактировал Mamont - 17-03-2012 - 16:47
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
Предвыборный ролик Единой России. Говорит педaгог из селa Кукуево: aнекдoтов.net
"...Зa прошедший год нaм в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду зa Путинa голосовaть, быть может в следующем году и электричество подключaт".
- Мы называем его желтой рыбой! А еще земляным червяком!
(В ответ Владимиру Путину, который назвал тех, кто его не принимает, «бандерлогами»)
- Порву за Путина
(С изображением Чурова, который рвет Конституцию РФ)
- Даешь одноразовых президентов!
- Спасибо, что уходишь
(с портретом Дмитрия Медведева - по аналогии с афишей к новому фильму про Высоцкого)"
"Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют «Путиным». Остальные называются «Оппозицией». В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой-то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: «Выборы!» И по этому сигналу вся «Оппозиция» должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления «Выборов». После чего начинается минутная «Прямая линия с Владимиром Путиным», в течение которой «Путин» должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого-нибудь из «Оппозиционеров» пошевелиться, рассмеяться или произнести что-нибудь. Если «Путину» это удалось, то один проявивший активность «Оппозиционер» отправляется в «Автозак» — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления.
Когда «Путин» объявляет следующие «Выборы», всё повторяется, а сидящие в «Автозаке» «Оппозиционеры» начинают громко петь «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!» или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане «Оппозиционеры», но и им с каждым новым сроком «Путина» всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления «Путина» повторяется до тех пор, пока все «Оппозиционеры», кроме одного, не окажутся в «Автозаке». Последний оставшийся объявляется «Преемником» и становится «Путиным»."
Пошел Чуров в Большой театр оперу слушать. И так ему солисты и хор понравились, что не удержался Чуров и в антракте зашел к артистам за кулисы. Долго их хвалил и благодарил, даже прослезился… А второе действие пришлось отменить. По неизвестным причинам у половины певцов пропали голоса.
Президент выходит в народ и спрашивает:
- Как у вас дела?
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
В автобусе:
— Мальчик, уступи место старшему.
— Что я вам, Медведев?
Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении.
Поймали людоеды Медведева и Путина:
- Рассмешите нас до слез или зажарим!
Медведев: - Я глава государства...
Это сообщение отредактировал Laura McGrough - 26-03-2012 - 19:53
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
В ту пору все сдaвaли нормы ГТО в обязaтельном порядке, в том числе и бег. Адвокaт предъявил эти дaнные суду, a по ним пострaдaвшaя женщинa бегaлa быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовaтельно, - подытожил aдвокaт, - догнaть ее и совершить сексуaльные действия он мог лишь при ее желaнии.
Военнaя кaфедрa вузa. Полковник отчитывaет курсaнтов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товaрищ полковник, a это кaк? А это кудa?" А ведь когдa войнa нaчнется, товaрищa полковникa тaм не будет, нет!
| QUOTE (Welldy @ 26.03.2012 - время: 22:20) |
| Картинки (гражданин Гундяев хорошо получился): |
Жутко занимает один вопрос: а кто вместо Кисы Воробьянинова? Прикольные чувачки, всегда за ширмой... Особенно, последние лет 25...
1. Совок!
2. СССР-тюрьма народов!
3. Проклятые коммуняки расстреляли лакеев и юнкеров!
4. Сталин жрал детей интеллигентов с черной икрой и французской булкой.
5. Половина сидела, половина-стерегла сидящих. Сталин сидел и стерег всех.
6. Ленин - еврейский Бланк.
7. Сталин напал на Германию в 41-м году.
8. Архипелаг Гулаг!
9. В СССР все стояли в очереди за колбасой в мавзолей.
10. Когда в США уже все летали на персональных Боингах, в совке ездили на медведях.
11. Дотянулся проклятый Сталин!
12. Гагарин не летал в космос+100500!
13. Гулаг Архипелаг!
14. Валера Новодворская-наше все!
15. Брежнев ходил в двухсотую секцию ГУМа за колбасой.
16. Все ездили в Москву за колбасой и джинсами, которых не было.
17. Фарцовщики-спасители интеллигентов.
18. КГБ за всеми следило и всех сажало.
19. Ленинград надо было в 41-м сдать немцам.
20. Архипелаг Гулаг! Гулаг Архипелаг!
21. Если бы не проклятый Сталин-сейчас бы пили баварское пиво.
22. Коммунисты-фашисты! Власов-борец с фашизмом!
23. В СССР евреев заставляли быть неевреями.
24. В СССР русские уничтожали нерусских в Гулаге.
25. Резун-самый честный историк. Исаев-негодяй и чекист. Дюков-тоже чекист.И негодяй.
26. Честные люди в СССР сидели на кухнях с гитарой.
27. Совки воевали одной лопатой на троих.
28. Все совки-быдло.
29. Белку и Стрелку уморили голодом в космосе, потому что они были диссидентками.
30. Солженицын-великий историк и писатель. Койоты на его "фазенде"-рулят!
31. Резун говорит правду. А зачем ему врать?
32. Сталин устроил Холокост.
33. У Сталина было шесть пальцев на трех ногах.
34. Прохорова морил голодом Сталин. И Брежнев. И чекисты.
35. Егор Гайдар-жертва голодомора.
36. Убей совка.
37. Полей цветы.
38. В совке всех заставляли быть пионерами.
39. В совке были очереди за лебедой.
40. Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и австралийцы.
41. Совки убили миллиарды интеллигентов.
42. Прочел 41 пункт Катехизиса-хрустни французской булкой.
43. Млечин-дважды правдивый историк и жертва совка.
44. Галепихра Галуг!
45. Горбачев спас остатки настоящих интеллигентов.
46. Кургинян-сурковскаяпропоганда.
47. Мавзолей должен быть разрушен.
48. Ленин-еврей.
49. Сталин убил Политковскую.
50. КПСС-вампиры с планеты Сникерс.
51. В СССР не было черной икры.
52. Черную икру ели только Ленин и Сталин.
53. Дюков-жрет черную икру, которую ему оставил Сталин. И Ленин.
54. Нации "русские"-не существует.
55. Лобков-ученый.
56. Правду знает только Резун, Солонин и Млечин.
57. КГБ хотело захватить весь мир и съесть всех американцев и европейцев.
58. Белорусы-свинораши. Свинораши-быдлосовки.
59. Моксель.
60. Кто не понял пункт 59-чекист.
61. Кто не понял пункт 60-читайте Бебика.
62. СССР-ацкий сотона.
63. Совки убили Мандельштама.
64. Валерий Харламов-не хоккеист, а чекист!
65. Сборная Канады по хоккею всегда побеждала совковое быдло.
66. Добавляем к пункту цифру "6"-получаем СССР.
67. В Катыни расстреляли всех поляков и евреев. Чекисты.
68. Качиньского убил Сталин, ибо пророс в березу.
69. Верните Японии их острова!
70. В СССР все украдено у Запада.
71. Ленин-немецкий шпион.
72. Ленин-еврейский наймит.
73. Гитлер нес в СССР баварское пиво. С немецкими колбасками.
74. Жуков-предатель и чекист.
75. Александр Матросов споткнулся у дзота.
76. Зоя Космодемьянская-террористка.
77. Если поставить перед пунктом "19", то получиться год освобождения московского метро от кгбшного ига армянскими правозащитниками.
78. Калугин-правозащитник.
79. Бакатин-правозащитник.
80. Шолохов-вор и сталинский скот.
81. СССР всех споил водкой.
82. В Ленинграде устроил блокаду Сталин и мешал Гитлеру ввезти в город баварское пиво и немецкие колбаски.
83. Лесные братья боролись за права евреев в СССР.
84. Лукашенко-внук Сталина.
85. Галуг Галепихра !
86. "Новая газета"-самое честное СМИ. А зачем им врать?
87. В СССР делали из тракторов танки.
88. Чтобы напасть на правозащитников в Германии в 41-м году.
89. В 56-м году в Венгрии были мирные демонстрации.
90. Никто совков из посольства в Будапеште в 56-м году не выкидывал. Это они сами.
91. Мандельштам рулит!
92. Гвозди в голову вьетнамцев забивали проклятые чекисты.
93. Нассы на могилу Сталина-стань правозащитником.
94. В СССР не было судов.
95. За аборт в СССР расстреливали.
96. СССР обирало все страны.
97. В СССР все умирали от голода и алкоголизма.
98. Ликбезов в СССР не было.
99. Брежнев охотился в Завидово на диссидентов.
100. Низабудемнипростим!
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...
Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.