Получить код этого изображения
Получить код этого изображения
Это сообщение отредактировал Crazy Ivan - 13-03-2008 - 05:27
Батюшка, а можно премьеру съесть президента во время поста.
Можно, чадо. Он же Ющенко. Не рыба, не мясо.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
*********************************************
На бывшего вахтера ЮКОСА завели дело.
Следствию поручено выяснить, что именно он украл.
Это сообщение отредактировал SunLight757 - 25-03-2008 - 20:35
Около десяти лет прошло со времени известной публикации (см.) и за этот период в нашей стране кое-что изменилось. Соответственно, список рекомендуемых для наречения младенцев современных имен подвергся легкой ревизии. Начнем с благозвучного имени в стиле юнисекс; обратите внимание на модную «европейскую» (Анна-Мария, Жан-Поль…) сочлененку.
ПУПС-ПЭНС : ПУтин, Петросян, ксения Собчак – Прекрасной Эпохи Нашей Символы.
Вообще, отличительной чертой нынешней ситуации можно считать определенную зацикленность общества на одной конкретной личности. До Сталины и Владлена дело еще не дошло, но тенденция налицо. И новейшие имена ее отражают. Итак:
ПУЦАН : ПУтина – ЦАрем Навек,
ПЭСТАС : Путин – Это СТАлин Сегодня,
ПУСУСЕМИЯ : ПУтин, СУрков, СЕчин, Медведев, Иванов,
ВЛАДИМОС : ВЛасть АДминистрации И МОчить в Сортире,
И мое любимое:
НАПУЙ–ЖОРИК : НАслушался ПУтина И – Живу Отлично, Радуюсь И Кайфую.
Торжественные настроения в обществе и новый позитивизм сказались и на взлете востребованности популярных в 20е-30е годы имен, начинающихся с «Даздра…» (ДАЗДРА-ПЕРМА и т.п.)
ДАЗДРАГНОЙ : ДА ЗДРАвствует Государственная Национальная Общероссийская Идея,
ДАЗДРАПУДЕЛЬ : ДА ЗДРАвствует ПУтин – ДЕмократ и ЛИберал,
ДАЗДРАПУПСИК : ДА ЗДРАвствует ПУтин – СИловик и Командир,
ДАЗДРАПИМПА : ДА ЗДРАвствует Путин – Интеллигентный Мужчина Приятного Антуража,
ДАЗДРАЖОППА : ДА ЗДРАвствует Женская Опора (вариант : Жесткая ОПпозиция) Президентской Администрации.
Другие социально- и политически-значимые имена:
ГАВНАШ : Гроза Антигосударственных Выродков – НАШи,
СРАМУС : Спасибо Родной Администрации за Монетизацию УСлуг,
ХВУИСОС : ХВала Усмирительным, Исправительным и Силовым Органам Страны,
УСЫСЛЮНА : Учись СЫзмальства Слушаться и ЛЮбить Начальство,
СОСИПОПУС : СОгласен Социально Интегрироваться ПО ПУтинской Системе,
ЗАВР : ЗА Великую Россию,
ВЕРМУДЕНЬ : ВЕРните Мои Украденные ДЕНЬги,
ОХУИВАТИУС : Олигарха Ходорковского Упрятать, И Всех Антигосударственников – Туда же в Исправительные Учреждения и Ссылку,
ЖИВОДЕР : ЖИви Вечно, Отечество ДЕРжавное.
Теперь несколько милых имен, вдохновленных новым бытом и светской жизнью:
ОКРЕТИН : Отдам Кредит Родственникам, Если Только Их Найду,
ЭДЕОТОЛИЯ : Эксклюзивная ДЕвушка; Отдамся Только ОЛИгарху,
ЯБЖИРУС : Я Буду ЖИть на Рублево-УСпенском,
БЛЮПЕРКА : Большая ЛЮбительница ПЕРвого КАнала,
ПУКИНАРА : ПУгачева и КИркоров НАконец-то РАзвелись,
БЗДЯФА : Буду Звездой – Дайте Явиться на ФАбрику!
Парочка имен для завсегдатаев русского интернета:
ПОПУЖИРТРЕС : ПОсле ПУтина – ЖИРиновского на ТРЕтий Срок,
МРАКОСЛАВ : Могучей Российской Армии и Компетентным Органам – СЛАВа!
ПРИЕБЛИССА : ПРИ Ельцине Было Лучше И Свободнее,
ВЕРВЛЯДЬ : ВЕРтикаль ВЛасти Яснее Демократии,
ХЕРОГРЫЗЛИЙ : Звала Единой РОссии и ГРЫЗлову ЛИчно,
ПИСДЕЛЯБРА : Православное ИСтребление ДЕдовщины ЛЯжет БРеменем на Российскую Армию,
ВВЫДДРА : Вместо ВЫборов - Деньги и Другие РАдости!
ЖЖОПА : ЖЖот, ПАдонок!
ВЫЙАБОБ : ВЫпей АЙду и в БОБруйск!
И в заключение:
НАХ : НАдоело, Холодно…
ПОХ : ПОйдем, Хряпнем! (Хорошо для братьев – близнецов),
ПСЕЦ : Продам СЕбя Целиком.
*
Обращает на себя внимание еще одно имя – традиционное юнисексовое имя ВАЛЯ. Сейчас это имя надо трактовать как производное от глагола «валить». И в смысле «деревья на лесоповале», и в смысле «отсюда куда-нибудь подальше». Не исключено, что реальная альтернатива очень скоро будет именно такова.
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!
..............
Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.
из кулуаров Кремля пришла новость:
ОПРЕДЕЛЕН ПРИЕМНИК ЛАБРАДОРА КОНИ!
По сведению информированных, неназванных источников - им станет Кот Дорофей
создал Адама и Еву. Украинцы очень обижались и кричали, раскачиваясь на
хвостах: - Геть, кляты москали!
| QUOTE (LinaKreiger @ 29.03.2008 - время: 14:18) |
| в тему о "политических животных" из кулуаров Кремля пришла новость: ОПРЕДЕЛЕН ПРИЕМНИК ЛАБРАДОРА КОНИ! По сведению информированных, неназванных источников - им станет Кот Дорофей |
Скажу даже более, - Кот Дорофей уже стоит на довольствии с ФСО.
Вот информация из открытых источников о закупке мышей для кормежки "приемника", - Закупка мышей ФСО.
Видет и говорит
-Джордж, ты хоть свои мозги не е...
Это сообщение отредактировал Beytar - 29-03-2008 - 18:25
- А в наше время за 30 копеек можно было купить
комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!
Бежит Лиса по лесу.Видит Ворона летит хвостом вперед
-Ворона,ты че,с ума спрыгнула?
-Это ты спрыгнула, а я перестроилась!
Ворона думает:"Дай ка и я перестроюсь..." Разворачивается,хвост задирает и вперед к светлому будущему. На встречу Волк. Смотрит Лиса к нему задрав хвост бежит, приспускает штаны,достает и ... А Ворона сверху:
-Карр.Это у нас наверху перестройка, а вас снизу как тр...и так и будут тр....ать!
Англичанин - бросает чашку и уходит.
Американец - вынимает муху и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выливает кофе.
Японец - пьет кофе с мухой, так как счиает это своей судьбой.
Израильтянин - продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новую чашку кофе.
Палестинец -обвиняет израильтянина в том, что он специально бросил муху в его кофе, просит у ООН помощи, берет ссуду у Европейского Союза, чтобы купить новую чашку кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывает кафе, где англичанин, американец, китаец и японец пытаются объяснять израильтянину, что он был слишком агрессивен .
Дети проявили фантазию. Предлагали много разных мер. Сочинения были различными по содержанию, но все почему-то заканчивались одинаково – И потом, вы хрен когда меня найдёте!
Вы обращали внимание на "волосатость" наших правителей?
Николай2-волосатый;
Ленин-лысый;
Сталин-волосатый;
Хрущев-ВООще пенек!
Брежнев-волосат;
Андропов-см.Хрущев;
Черненко-волосат(школа Брежнева)
Горбачев-на лысом лбу звезда горит;
Ельцин-no coment...
Путин-ну согласитесь,лысоват все-таки;
Медведев-может и полысеет со времинем, а пока волосат.
Тенденция однако...
Звонит Буш Путину .
- Володя , всё пропало . Демократы жмут со всех сторон . Следующий президент будет от них .
- Не волнуйся . Я тебе Чурова подошлю . Всё будет нормально .
Через месяц звонит Чуров Путину .
- ВВ , всё в полном порядке . По всем штатам , с большим отрывом лидирует наш кандидат - Медведев !
A.Tugoi
фото.сайт
Утром 3 марта Владимир Владимирович Путин впервые постучался в свой родной кабинет
- Да-да, - ответил бодрый голос.
“Ишь ты, выспался. Не нервничал. Не то, что я в первый раз."
- Входите, входите, дорогой мой Владимир Владимирович! – преемник радостно бегал по кабинету, взмахивая кукольными ручками – Хотите чаю? Или бисквитов? Вот Рамзан замечательную халву прислал!..
«Вот уже и халву ему присылают”
- Дима, - Путин с удивлением отметил гримаску злости на лице собеседника, но не удержался от повтора, - Дима! Надо обсудить дальнейший план действий. План Путина.
- Владимир Владимирович, Вы – лидер нации, Вы – наш светоч! Ведите нас вперед! Только вот бы статус Вам подобрать соответствующий.
Путин не задумывался над этим раньше.
- Премьер?
- А Зубков? Старый ведь человек – выгоним, а у него сердце не выдержит.
- Спикер?
- Ну Вы же отказались от депутатства. А еще одни выборы через месяц не поймет народ.
- Газпром?
- А что скажет Запад? Что Газпром правит Кремлем? И упадет репутация сверхдержавы.
Час из кабинета раздавалось : “Министр обороны? – Помилуйте, но…", “ФСБ? – В одну и ту же реку...»,
«Мэр Сочи? – Я уже одному армянину обещал…»
Высокие люди выдохлись и обессилено лежали в полукреслах.
Внезапно Медведев вскочил.
- Эврика! Нашел! Займете самый ответственный пост в стране! Начальником Краснокаменской колонии! Охранять Россию от Ходорковского.
Путин встал. Его глаза метали зеленые искры.
- Дима! Ты в своем уме?
Медведев остановился и посмотрел на Владимира Владимировича взглядом тяжелым, как стратегический бомбардировщик.
- Вова, я могу и местами поменять. Тебя и его. И поверь – он от должности не откажется.
За окном шли ремонтные работы. Меняли брусчатку.
Взрослый: 4 года ждёшь выборов, ждёшь, а они...
порядке, все ли довольны. И вдруг Петр видит Ансипа. Удивленно
спрашивает у Гавриила:
- А этот гробокопатель как сюда попал?! Ему же самое место в аду?!
На что Петр смущенно отвечает:
- Да понимаешь... бойцы Красной Армии попросили. Оказывается, каждый день чистить рожу этому хмырю - райское наслаждение!
*Ансип(премьер эssтонии)
Эстонец её за хвост и об дерево со всей дури.
Рыбка спрашивает: "Блин, за что?",
Эстонец отвечает :"Не нато разгофаарифать со мной по русскии!"
Это сообщение отредактировал SunLight757 - 28-04-2008 - 17:28
| QUOTE (2121977 @ 18.04.2008 - время: 16:02) |
| Это шутка Задорнова где-то 97 года выпуска . |
Может быть. Правда мне кажется, что я ее слышалее в КВН в те-же годы.
Ну и еще из серии "вечных"(или "борадатых", как кому нравится):
Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Колдыщинске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть
Брежнев с визитом в США. Рейган накрывает поляну.
Брежнев с подковыркой:
- а на какие деньги, собственно, эта вся выпивка и закусь, Рональд?
Рейган:
- мост через Гудзон видишь? Мы выделили из бюджета на постройку 50 млн баксов. Провели конкурс среди строительных фирм и нашлась фирма, построившая мост за 48 млн баксов. Экономия 2 лимона баксов.
Вот! На эти деньги мы Вас и принимаем.
Рейган с ответным визитом в СССР. Брежнев накрывает поляну. Приём в Кремле, икра, водка, осетрина. Рейган припомнил вопрос Брежнева и задаёт свой:
- А на какие деньги, Лёня, это всё угощение?
Брежнев подводит Рейгана к окну:
- Вон видишь тот мост через Москву-реку?
Рейган:
- Но, извини! Там нет никакого моста!!
Брежнев:
- Вот!....
И ещё более древние анекдоты, "политические" - с натяжкой, но всё же.
Попадают американцы и русские в Ад.
Чёртик проводит первую экскурсию, чтобы они выбрали, где будут мучаться.
Подходят к идиотской табличке "Американский ад" .
Чёрт объясняет:
- Здесь надо стоять по грудь в дерьме. А я буду плыть в лодке и бить Вас веслом по головам, кто не хочет получить по тыкве веслом - приседает с головой в дерьмо.
Подходят к табличке "Русский Ад".
Чёрт объясняет:
- Здесь на первый взгляд всё спокойно. Сидите, отдыхаете.
Но раз в сутки нужно выпить ведро дерьма.
Америкосы тыквы почесали и выбрали свой американский ад, а Русские - свой.
Через месяц неустанного приседания в дерьме америкосов отпустили на выходные. Те пошли русских проведать.
Смотрят - они сидят курят, выпивают и в секу режутся...
Америкосы:
- Ну, что, придурки?- нахлебались тут дерьма?
- Неа!..Уже месяц сидим!
То дерьма не завезли! То вёдер не хватает!.....
Ещё один "ментальный" :
Поймал Циклоп Француза, Немца и Русского.
Посадил их в абсолютно герметичные одиночные камеры, выдал им по два титановых шарика и сказал:
- Даю вам сутки. Кто удивит и развеселит меня лучше всех - того отпущу.
...Через сутки заходит к французу - тот жанглирует шариками.
Заходит к немцу - тот какие то фокусы показывает, катает их между пальцами..
Заходит в камеру к русскому...и выползает на полусогнутых, задыхаясь от смеха... Еле выговаривая слова и вытирая слёзы...сообщает:
- Ну.., герметичная камера...и два титановых шарика...!
Он один поломал, а другой потерял....
| QUOTE (ok36 @ 28.04.2008 - время: 20:42) |
| Кто нибудь мне скажет , после 7 мая анекдоты про Вовочку так и будут считаться политическими? |
Значит так! Еще один анекдот про Вовочку, и с sexnarod.ru случится то
же, что и с НТВ.
Вовочка Путин
В штабе Северного флота перед учениями мы отрабатывали на тренажерах с летчиками элементы передачи контакта слежения за иностранной подводной лодкой от самолета нашей лодке и наоборот.
В перерыве в курилке задумчивый летчик, затянув сигарету, изучающе рассматривает нас и говорит: "Подводники! Знаете что меня в вас больше всего добивает? Это ваша фраза <Минуту ждать!> Я за минуту сто километров пролетаю"
Российского генерала в ООН осаждают западные репортёры:
- "господин генерал, были договорённости, что Россия не будет испытывать оружие мощностью свыше 20 килотонн в тротиловом эквиваленте.
Но наши специалисты зафиксировали взрыв на Новой земле мощностью в сто килотонн, почему Вы нарушаете договорённости?!"
- "да... наши инженеры и специалисты тоже расчитывали на 10 килотонн...А ОНО КААА-А-А-А-А-А-АК Ё...НЕТ!!!"
- Вова, а где руль? А Путин ему и говорит:
- Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!
зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке:
- Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю
степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец,
соображает:
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс! - отвечает пес.
- А чего Вы сразу угрожаете?