(В особенности умиляют выражения лиц у "туристов"...)
Это сообщение отредактировал Chezare - 22-10-2007 - 19:24
Присоединённый файл
mi_ne_okupanti_205.jpg
Это сообщение отредактировал Chezare - 28-10-2007 - 17:42
Присоединённый файл
rus_antirus_2_465.jpg
Это сообщение отредактировал Chezare - 22-10-2007 - 19:36
Присоединённый файл
610564.jpg
Сидят на рыбалке Путин и Буш. Балакают.
Б - Владимир, я тебя как политика очень уважаю!
П - И я тебя, Джордж
Б - министры наши тебя очень уважают!
П - и наши, Джордж
Б - народ американский тебя очень уважает!
П - угу...
- он есть!
Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку
с медведем
и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь -
будет сеанс медитации.
Жан Мишель Жарр готовит своё шоу в Ватикане и спрашивает Папу
-Какая будет погода?
- Всё во власти Господа Нашго!
Ж М Жарр готовит шоу в Москве и спрашивает Лужкова
- Какая будет погода
Пожимает плечами..
-А какая нужна?
Ширак достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Франции от
французов».
Шредер достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Германии от
немцев».
Путин достает портсигар, на нем надпись: «Президенту ЮКОСа от
сотрудников».
--------------------------------------------------------------------------------
У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...
--------------------------------------------------------------------------------
- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать...
- Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
- Потому что большинство из них все-таки не педерасты...
--------------------------------------------------------------------------------
Путин решил основать монархию, и думает, какую благородную фамилию подобрать:
- Вот, Людка моя стюардессой была, так ей бы очень даже подошло: Людмила Стюарт!
Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом,
В. Путин совсем наоборот...
--------------------------------------------------------------------------------
Дезодорант «Путин»: мы избавим вас от запаха денег!
--------------------------------------------------------------------------------
В Москве будет снесен Кремль. Как сообщает "Интерфакс", соответствующее
постановление подписал мэр столицы Юрий Лужков. По информации источника агентства в городской администрации, на месте разрушенного Кремля
планируется возвести новый многофункциональный комплекс, состоящий из нескольких зданий и подземного гаража.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице
литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке - книги Сахарова.
Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так
что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки.
--------------------------------------------------------------------------------
Абрамович произносит застольную речь:
- В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но
лишь один из этих способов честный.
Все:
- И что же это за способ?
- А я откуда знаю?
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня стало известно, что Федеральная служба безопасности России задержала четырежды судимого Г. М. , 9 лет находившегося в федеральном и международном розыске. Как сообщили в центре общественных связей ФСБ, задержанный, являясь особо опасным рецидивистом, обвинялся Генеральной прокуратурой РФ в совершении ряда преступлений - мошенничестве,
контрабанде, незаконном приобретении и хранении оружия, растрате, подделке документов и других. Рецидивист был задержан на очередном заседании Государсвенной Думы.
--------------------------------------------------------------------------------
Нанятые Кремлем полит-технологи уже сейчас получили задание найти объяснение, почему к 2008 году не удастся удвоить ВВП.
Самое популярный вариант: ВВЧ.
(во Всем Виноват Чубайс)
--------------------------------------------------------------------------------
С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска:
"Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"
--------------------------------------------------------------------------------
Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.
--------------------------------------------------------------------------------
Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.
выборах президента РФ явка не может быть провалена.
--------------------------------------------------------------------------------
На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства
так и не выдал своих планов.
--------------------------------------------------------------------------------
По аналогии с ревоюционными именами типа Владилена и Даздрапермы
предлагаются новые имена, соответствующие эпохе: Владивлад, Владипут и
Вэвэпут.
Также есть вариант женского имени: Вэвэпэвдвараза.
--------------------------------------------------------------------------------
Кремль СПС: "Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса,
пиздюлей получите".
Кремль `Яблоку`: "Попробуйте только объединиться с СПС, пиздюлей
получите".
Кремль `Родине`: "Попробуйте только проболтаться про нас, пиздюлей
получите".
Кремль ЛДПР: "Попробуйте только заткнуться, пиздюлей получите".
Кремль `Единой России`: "Попробуйте только теперь проиграть, пиздюлей
получите".
--------------------------------------------------------------------------------
Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Русские халяву любят...
--------------------------------------------------------------------------------
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы.
Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается Путин из командировки. Жена с порога:
— Вова, выброси мусор!
На следующий день министр внутренних дел был отправлен в отставку.
--------------------------------------------------------------------------------
- Владимир Владимирович, что случилось со щенками вашей любимой собаки Кони?
- Они утонули...
--------------------------------------------------------------------------------
Вырезка из газеты: ... в связи с результатами прошедших выборов,
организовывается самая правая политическая партия "Возрождение Олигархов
России"...
--------------------------------------------------------------------------------
Беседа:
- После выборов Немцову впору делать Хакамаду!
- Да не Хакамаду, а харакири!
--------------------------------------------------------------------------------
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: — Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
--------------------------------------------------------------------------------
Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.
--------------------------------------------------------------------------------
АНЕКДОТЫ ПРО ИРАК
--------------------------------------------------------------------------------
Танковая колонна была атакована одиноким шахидом в иракской пустыне. Выжившие в огненном кошмаре военные рассказали командованию, что смертник был одет во все белое, а перед боем как заклинание повторял мантру: "... а в последних строках моего письма, любезная Катерина Матвеевна..."
--------------------------------------------------------------------------------
Как сообщило командование антииракской коалиции, все самолеты и крылатые ракеты благополучно вернулись на свои базы.
--------------------------------------------------------------------------------
Как США приобретают союзников. Письмо президенту США Джорджу Бушу от президента Фануату Мурубабы Куру: "Великий Джордж! Мой страна разделять твой позиция по Ирак. Мой страна готов выслать тебе 20 воин. Их дубины не знать равных в бою. Взамен мы просить выслать наша страна $20. Очень хочется кушать".
--------------------------------------------------------------------------------
Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.
--------------------------------------------------------------------------------
По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании.
--------------------------------------------------------------------------------
После окончания военных действий Ирак будет разделен на оккупационные зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.
12 сентября, новости:
15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание. :)))
- Да, Люда, смог бы.
- А на четвертый?
- Смог бы.
- И на пятый?
- Да.
- Ну, а на десятый?
- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.
- Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно!?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!
2)Рекламная акция от Центризбиркома: «Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!»
Это сообщение отредактировал Бесвребро - 30-11-2007 - 10:48
1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию".
2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию".
3. Ну и, собственно, "Единая Россия".
- Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99%
голосов у недавних сепаратистов.
- Все шире внедряется компьютерная обработка бюллетеней, значительно
упрощающая проведение выборов. Сразу по окончании голосования стоит
только нажать кнопку, как появляется надпись: "Единая Россия - 63,6%"
- Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были
шредеры
Косыгин просыпается у себя в номере и смотрит в окно. глянь, а Москва-река заасфальтирована...
Косыгин бежит к телефону и обзванивает кого только можно..но никто не может ему ответить "кто", "зачем" и "почему"..
остается Брежнев, вот ему и он и позванил.
-Лёня! что случилось ? Москва-река заасфальтирована! кто приказал ?
- Я , отвечает Леонид Ильич
- А нахрена ?, вопрошает Косыгин
- А что бы Аврора не подплыла, нашелся с ответом Леонид Ильич..
и положил трубку
старо канешно, а вдруг такое будет)
Мимо проходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что ты делаешь, разве ты не любишь свою куколку?
Юлечка, в задумчивости глядя в даль:
- ...да я и людей-то не очень...
Это сообщение отредактировал Chezare - 29-12-2007 - 21:07
Присоединённый файл
l1048752372.jpg
Присоединённый файл
l1048752374.jpg
Все любят гипновову. Кто смотрел Футураму, втыкают и смеются, кто не смотрел-шумно возмущается.
- слушай, а кт у нас егодня Президент, а кто - Премьер? - спрашивает Путин
-Ну давай, я сегодн Премьером побуду! - говрит Медведев
- "Пу, тогда тебе и за пивом бежать.. как Власти Исполнительной!
Потом разберёмся, есть ли здесь поп Гапон)))))))
Мой любимый анекдот:
Пресс - конференция Л.И.Брежнева,
Генерального Секретаря ЦК КПСС,
Председателя Президиума Верховного Совета СССР
и прочия, и прочия, и прочия....
по поводу чего-либо с участием иностранных журналистов...
Вопрос: Уважаемый Леонид Ильич! Есть ли у Вас какое-либо хобби?
Ответ: Да! Я собираю анекдоты про себя!
Вопрос: Много насобирали?
Ответ: Три лагеря....
- Это как же?
- Сперва подъем, подъем... а потом съезд
Международный конкурс культурности, в финале Русский, Француз и Американец. Этап конкурса - выяснить как представители стран ведут себя после того как справят малую нужду.
Первым из кабинки туалета выходит Француз: несколько раз помыл руки с мылом, вытер чистым полотенцем, поправил причёску. В зале овации: - Какой культурный человек!
Выходит из туалета Американец - сполоснул руки водой и пошел дальше. В зале одобрительный ропот - мол культура присутствует.
Выходит Русский - руки в карманах ... Кто-то в зале не выдерживает и кричит:
- Ты, что, свинья, даже рук не помоешь?
Русский в ответ: - А у нас Русских нет такого обычая на руки сать!...
Новенький в камере, зэки подваливают к нему с вопросом за что он сидит.
- Да за лень!
- Как это так за лень?
- Да вечером собрались пивка попить с коллегами, ну выпили, начали травить анекдоты.... Все с утра написали, а мне лень было.
- Василий Иванович!!! А скажи при коммунизме деньги будут?
Чапаев немного призадумался: - Знаешь Петька... наверное не будут!
Петька: - А когда же они будут?
1907 год: Полицейский составляет акт задержания коммуниста
1918 год: Коммунист составляет акт задержания полицейского
1938 год: Оба встречаются на нарах в Сибири
1998 год: Бывший полицейский гуляет по Красной площади и видит коммуниста торгующего пирожками. Он подходит к нему и спрашивает: Ну вот скажите мне теперь, зачем Вы все это в 17 затеяли? Что, Николашка не давал тебе пирожками торговать?
2)Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
Это сообщение отредактировал Бесвребро - 28-02-2008 - 18:39
в проливе Финистерра (Галиция).16 Октября 1997 г.
Испанцы:
( помехи на заднем фоне)...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы:
( помехи на заднем фоне)...советуем Вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы
избежать столкновения с нами.
Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения.
Американцы:
( другой голос) : С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на Север, во избежание столкновения.
Испанцы :
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы( на повышенных тонах) :
С вами говорит капитан Ричардс Джеймс Ховард, командующий Авианосца
USS LINKOLN, военно-морского влота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля Американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам НЕ СОВЕТУЮ. Я вам ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс, на 15 градусов на север. В противном случае, мы будем вынужденны, принять необходимые меры, для обеспечения безопастности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!
Испанцы :
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают - пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция "Cadena dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море"
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А- 853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все *гребанные* меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все, что угодно для обеспечения вашего *гребанного* корабля, который разобъется вдребезги о скалы. Поэтому, еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: Изменить курс на 15 градусов на юг во избежание столкновекия.
Американцы:
Оk. Принято. Спасибо.
Это сообщение отредактировал Nika-hl - 29-02-2008 - 21:08
«Я бы сказал да абортам, если бы это было правильно. Я имею ввиду, ну да, это правильно. Hо нет, это неправильно, поэтому я говорю нет абортам.»
Враг подло напал на наши самолёты в то время, когда те мирно бомбили его города…" (из радиообращения президента Буша к американскому народу).
Буш выступает: "Hаша задача на этот год - убить теppоpизм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Боpмочет: "Кажется, не пеpепутал".
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООН: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
АМЕРИКАНЦЫ: Все, капец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу. (выпускают ракеты)
АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: - Ну вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось?
ХУСЕЙН: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ (с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили.
(Садам прыгает и кажет американцам фиги)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН!
(Садам кажет фиги еще яростней)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков)
ХУСЕЙН(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем блин, с нетерпеньем гости дорогие!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот.Да между прочим мы взяли порт один.
ЖУРНАЛИСТЫ: там вроде до сих пор стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобожденные жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное.
БУШ(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы: НЕФТЬ! То есть , тьфу, свободу принести народу ирака.
(телеканалы показывают подбитые американские вертолеты)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя.
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели что ли?
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (неуверенно)Нет: но там стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что??? Вы же сила!!!
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть,
в тенечке.
АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет.
ЭКСПЕРТ(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!!
(показывают человек 20 небритых иракских мужиков)
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на взвод не тянет.
БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет.
БУШ: Как нет?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они.
БУШ (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А?
БУШ(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределенный жест рукой) - у Багдада.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец.
(Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать.
АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (неуверенно): Эта... в общем тот портовый город.. который мы взяли... ну еще тогда... он в общем...
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно.. Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте.
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ (довольно потирая руки): Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (подавившись поп корном): О как!
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (яростно давясь поп корном): Вот мрази!
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Да ну?
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Точно вам говорим!
АМЕРИКАНСКИЙ СПЕЦНАЗ: Все гениальное просто, ща мы тихонечько прокрадемся, и Садама.. значиться убьем.
ИРАКСКИЕ ВОЙСКА (радостно поглаживая калаши): Давно Вас ждем!!!
(По дуроскопу кажут убитых и плененных американских спецназовцев)
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить Садама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Багдад мы пока еще не взяли!
ЖУРНАЛИСТЫ: А Басру?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Э... Басру пока тоже...
ЖУРНАЛИСТЫ: А тот город? Который в самом начале?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну... там идут ожесточенные бои.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (улюлюкая): Лохи!!!
(Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских летчиков по камышам)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну.. рано или поздно мы все равно победим!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Конечно-конечно, мы это еще с Вьетнама помним.
БУШ: Я надеюсь господа это не новый Вьетнам.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нет сэр, это Ирак.
БУШ: Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы еще хоть где-нибудь победили.. хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Есть.. некие мешающие обстоятельства.
БУШ: Какие же?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Иракцы! вот если бы не было их, мы бы давно победили бы уже.
(Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолет)
ИРАКСКИЙ КРЕСТЬЯНИН: (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать! Но строго наказал - Один патрон, один авианосец!
(телезрители всего мира провожают взглядами уходящего в закат по направлению к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат).
об отмене крепостного права.
2) Не анекдот, правда, а шутка из КВН:
- Карлсон, куда ты летишь?
- На выборы, голосовать за Богданова.
- А почему за Богданова?
- А как же?! Мы, вымышленные персонажи, должны поддерживать друг друга!
без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,
решили пписьмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота
я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На
улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки
порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем.
Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на
Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки
и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и
купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег
не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с
ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники
открывают и читают:
"Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И
все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки
блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ
<цензура>!!!!!!!!!!! Это сообщение отредактировал Crazy Ivan - 10-03-2008 - 17:43
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
Скоро депутатов будут посылать на ХЕР - на X съезд Единой России.
Встретились двое старых приятелей:
- Как дела? Где ты? Чем занимаешься?
- Работаю. В правительстве. Яйцами.
- Как это работаешь яйцами?
- Да вот так: и при делах, а не вхож.
1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"
В г.Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой"
и "Справедливое похмелье".
"Свердловский межрайонный следственный отдел Уральского следственного управления на транспорте возбудил уголовное дело в отношении двух сотрудников Пермского ЛОВД на ст. Чусовская, которые подозреваются в хищении крупной партии бензина. Как сообщили Накануне.RU в пресс-службе Уральского следственного управления на транспорте, как считают следователи, с сентября 2007 по январь 2008 года, используя служебное положение, милиционеры заправляли свои личные автомобили на одной из автозаправок, принадлежащей ЛОВД. В результате было похищено одна тыс. 390 л на сумму больше 19 тыс. руб. В настоящее время по уголовному делу проводятся необходимые следственные действия".