Мимо Земли летит комета - спасибо Путину за это! Стабильно падают ракеты - спасибо Путину за это! У либералов шансов нету - спасибо Путину за это! Аллах Чечне дал денег летом - спасибо Путину за это! ... (с)
Безумный Иван
На Волыни застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова диспетчера и слышит: - Якщо вы бажаете розмовляты украйинською мовою, натыснить 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал, нажал 2, и слышит: - Ну що, москалыку, в лифти застряв?
Киевская Русь, пир, князю Владимиру Ясно Солнышко приглянулась одна девица. Подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - Ну, как, девица, живешь? - Хорошо, батюшка, живу. - Отец, мать живы? - Да, батюшка, все живы. - Братья, сестры? Нормально все? - Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: - А можно Вам вопрос задать? - Задавай, коли не боишься. - Я вот давно думаю: почему Вас называют не Красно Солнышко, а Ясно Солнышко? - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься у меня на ночь. Ясно, солнышко?
muse 55
Европейский анекдот про европейскую любовь друг к другу: "в роддоме стали мамами бельгийка, немка, голландка и негритянка. У всех мальчики. Но детишек перепутали. При выписке папу-голландца спрашивают, мол, которого будешь брать? - Чёрненького - Что вдруг? - Потому, что точно не немец или бельгиец"
je suis sorti
Актуально:
je suis sorti
В продолжение темы [URL=https://www.backbook.me]</a> <a href='https://www.backbook.me/photo/0cc07167a2' target='_blank'>[/URL] Предлагаю отправить Тимошенко отбывать наказание к Ходорковскому
- Всё, Юля, садись! - Что, Родион Владимирович, пять? - Нет. Семь!
Это сообщение отредактировал Welldy - 12-10-2011 - 11:06
Плепорций
Чем отличается Патриот от Истинного Патриота? - При исполнении государственного гимна первый встаёт, а у второго - встаёт.
Gawrilla
Интересное у Вас представление о любви к Родине. Как оно классифицируется у психиатров?
JFK2006
Gawrilla, давайте без переходов на личности.
Mamont
- Скажите, положа руку на сердце , Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов? - Я просто подсчитал, прочитав законы , что приняв премию и выплатив все налоги, таксы , сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .
"Не можешь победить врага - возглавь его! ". Похоже, именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.
У Путина спрашивают: - Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве. Но некоторые в этом сомневаются. Путин: - Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич - первое лицо.. я разрешил.
Стaбильность по aмерикaнски: Кaкого бы уродa ни выбрaли в президенты, жизнь большинствa людей остaётся стaбильной. Стaбильность по русски: Кaк бы ни ухудшaлaсь жизнь большинствa людей, они стaбильно голосуют зa одних и тех же уродов.
Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa. Водилa мерсa говорит боссу: - Ну, всё. Мы попaли.
Если рaзделить состояние некоторых министров или депутaтов нa их зaрплaту, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!
Это сообщение отредактировал Mamont - 14-10-2011 - 15:58
People's Avenger
Уж, на что я не люблю Макаревича, но тут отжег по полной, как Высоцкий.
А.Макаревич - "К нам в Холуево приезжает Путин".
Так что готовьтесь, господа демократы, после выборов не ныть, а Холуево с колен поднимать и обрекать на величие!
Это сообщение отредактировал People's Avenger - 15-10-2011 - 06:32
задумчивый
Перед прошлыми выборами президента ходил такой анекдот. Ворона сидит на дереве, сыр во рту держит. Лисица подходит: -За Медведева пойдёшь голосовать? Ворона: -ДАА! Сыр упал. Лисица его подобрала, и убежала. А ворона сидит, и думает: "-А если бы сказала "нет" - что бы изменилось?"
Это сообщение отредактировал задумчивый - 15-10-2011 - 17:35
Mamont
В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!
На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за 6 лет президентства так и не выдал своих планов.
При Лужкове - тотальная точечная застройка. При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".
Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?
Это сообщение отредактировал Mamont - 15-10-2011 - 21:20
Безумный Иван
— Тимошенко посадить!
— Но она же такая красивая...
— Хорошо, но потом — посадить!
Mamont
- Бабушка, расскажи сказку про Кащея. - Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания : дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть:
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы ! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
Вопрос Армянского радио: - Почему Ван Гог остался без уха? - Кавказской крыше нужно вовремя платить!
Mamont
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...
В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский... такого богатого выбора в истории России еще не было
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера
JFK2006
QUOTE
Сделал дело — гуляй смело! Злоба дня
Разбудил телефон:
— Слышал обращение президента?!
— Господи! Что ещё случилось?!
После того как Медведев выдвинул Путина, выкинул Кудрина и посетил журфак, так и ждёшь какой-нибудь беды. Включаю радио, компьютер; неужели, думаю, Послание? вроде оно ещё не готово; неужели война? (Предвыборная война — способ проверенный, но в нашей надёжной ситуации вроде бы избыточный...) Пока мысли мелькали, компьютер загрузился. Вот оно!
На экране улыбающийся президент с ракеткой и надпись: «Национальная федерация бадминтона России и спортивный сайт Sportbox выпустили популярный обучающий фильм о бадминтоне, вступительное слово к которому сделал Президент России Дмитрий Медведев». Ф-фуу, отлегло; нажал мышку, президент заговорил. Публикуем для тех, у кого нет интернета или денег на интернет, или слуха (потому что расшифровки нету даже на сайте президента):
МЕДВЕДЕВ. Дорогие друзья, фильм, который вы сейчас посмотрите, посвящен бадминтону. (Про фильм потом скажу, но он вовсе не посвящён бадминтону, и вообще это не фильм, а просто Медведев и Путин понарошку немножко играют. — А.М.) Бадминтон это такая игра, которая вроде бы известна почти всем, потому что в бадминтон играют дома (Путин и Медведев, действительно, играют дома, хотя трудно сказать — у кого; но не у всех граждан в квартире есть такие залы; честно говоря, вообще не видел, чтобы кто-нибудь в это играл дома. — А.М.), играют на улице, играют в школьных и университетских залах, и, казалось бы, в общем этот вид спорта знают все. С другой стороны, по-настоящему играть в бадминтон могут немногие. (? — А.М.) Но сама игра появилась довольно давно. Как известно, бадминтон или игры, похожие на бадминтон, были распространены в Азии, в Китае, в Индии, в Древней Греции (теперь рядом с амфорами найдут ракетки. — А.М.), ну а потом пришли в Европу. С тех пор прошло много времени, и в настоящий момент эта игра увлекает огромное количество людей на нашей планете. Достаточно сказать, что в мире насчитывается более 150 федераций бадминтона, то есть практически в бадминтон играют в каждой стране на нашей планете.
Мы тоже играем в бадминтон, и я считаю, что это очень хорошо, это очень полезно, потому что эта игра развивает, естественно, как и всякая спортивная игра, физическую форму, развивает глазомер, точность, реакцию, просто помогает в жизни (не хотелось перебивать президента, но действительно, есть люди, которым даже бадминтон помогает в жизни; им вообще всё помогает. — А.М.) решать самые разные задачи, потому что тот, кто хорошо играет в бадминтон, тот быстро принимает решения (а Наполеон не играл, и Суворов не играл, и Сталин не играл, и Рузвельт не играл, и Черчилль не играл. — А.М.). Стало быть, у него есть воля, воля добиваться результатов. Ну конечно, игра в бадминтон — она не просто игра. Это еще и большой спорт, и уже 20 лет бадминтон входит в программу Олимпийских игр. Я уверен, что у нас тоже будут большие успехи в бадминтоне, если мы сможем начать настоящие тренировки в школе, в университете, ну и вообще просто в тех местах, где это возможно делать. Поэтому я желаю всем тем, кто любит бадминтон, больших успехов в тренировках. И еще одна, может быть, любопытная деталь — наш первый космонавт, великий человек Юрий Алексеевич Гагарин тоже любил эту игру и играл в нее хорошо (а Королёв не играл, и Янгель не играл, и Курчатов не играл, и Циолковский, и Менделеев, и Ломоносов. — А.М.). Поэтому я надеюсь, что, посмотрев этот фильм, у вас появится большее желание играть в бадминтон, а стало быть, у нас у всех будет больше успехов в этом прекрасном виде спорта. Спасибо.
После своей речи Медведев немедленно начинает играть с Путиным. Они аккуратно перебрасываются воланчиком (раз десять). Я успел подумать, что это очень наглядная иллюстрация к нашему способу передачи титула; но в этот момент Путин, вместо того чтобы очередной раз перекинуть воланчик Медведеву, просто забрал его (воланчик) в кулак, и на этом всё кончилось; и аллегория стала даже ещё лучше.
Уважаемые читатели, не трудитесь комментировать речь про бадминтон, не тратьте понапрасну время и нервы; нецензурные отзывы мы не печатаем, мы их даже не читаем; а если такие мысли лезут в голову — мы их гоним. Тем более, что в надписи (см. выше) уже сказано, что «вступительное слово сделал Президент России». Поверьте, слова не делают. Они все уже сделаны. Слова произносят (если свои) или озвучивают (если чужие). Но от Министерства образования мы и не ждём особой грамотности, правда?
Далее в надписи говорится: «Основная целевая аудитория фильма — учащиеся и преподаватели школ. Фильм создан в рамках проекта, осуществляемого совместно с Министерством образования и науки России, по введению бадминтона в школьную программу по физвоспитанию. Задача этого проекта — придать дополнительную привлекательность урокам физкультуры, предоставить учащимся новые возможности выбора».
Нам просто повезло, что двух героев фильма не заняли в школьной программе сексуального просвещения, «чтобы придать дополнительную привлекательность урокам и предоставить учащимся новые возможности выбора».
А.Минкин
МК
Camalleri
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
***
— Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она - правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в д...ме...
Это сообщение отредактировал Camalleri - 28-10-2011 - 16:08
Mamont
У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра - президентом - запросто!
Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!
В эстонский мaгaзин зaходит русский пенсионер и нa ломaном эстонском языке просит взвесить 250 грaмм сырa. Продaвщицa долго слушaет, нaконец отвечaет по-русски: "Гaвриттье пa-рюсски, я пa-aннимaю". Пенсионер отвечaет: "Мы 50 лет слушaли вaш русский. Теперь вы послушaйте нaш эстонский"
Mamont
Ленин докaзaл, что стрaной может упрaвлять нaрод Стaлин докaзaл, что стрaной может упрaвлять один человек Хрущев докaзaл, что стрaной может упрaвлять любой дурaк Брежнев докaзaл, что стрaной можно не упрaвлять Черненко и Андропов докaзaл, что стрaной могут упрaвлять полторa человекa Горбaчёв докaзaл, что стрaной может упрaвлять не любой дурaк Елицин докaзaл, что стрaной может упрaвлять любой aлкоголик Путин докaзaл, что стрaной можно упрaвлять не переизберaясь нa третий срок Медведев докaзaл, что стaв Президентом , ты ещё не можешь упрaвлять стрaной
Вчерa в Тбилиси рухнулa многоэтaжкa, кторую строили молдaвaне, нaнятые укрaинской фирмой нa эстонские деньги, которые зaнялa Польшa у Англии. Здaние строилось по проекту, рaзрaботaнному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трaгическом инциденте виновaтa Россия.
Россиянин, помни! Покупaя лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирaя эти деньги у своих детей.
arisona
Зашли в кафешку пропустить стаканчик грек,ирландец и португалец. Заказали и задались вопросом: а кто будет платить? Голос за кадром: Немцы конечно!
muse 55
Путин и мужик:
juk71
Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Так ведь пидорасы, сэр.
Mamont
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Camalleri
Инновационная Россия
Mamont
Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в нaуку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!
Если не выходить нa улицу и кaждый день смотреть новости по первому кaнaлу, можно нечaянно подумaть, что всё просто з@бись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумaть - просто зa@бись, что я умудрился живым до дому дойти!
Это сообщение отредактировал Mamont - 03-11-2011 - 13:58
Безумный Иван
Патсталом!
скрытый текст
В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры.
Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях -- как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.
Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто -- Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).
К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.
-- Сейчас, -- сказал учитель, -- я вам докажу, что два равно одному.
Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:
-- Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".
Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:
-- Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.
-- Правильно, -- сказал учитель. -- Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".
Он повернулся к доске и написал: а = b.
-- Откуда вы знаете? -- раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.
-- Откуда я знаю что?
-- Что "а" равно "бэ".
-- Прекрасный вопрос, -- кисло сказал учитель. -- Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".
-- Предположим, что директора на завуча положим, -- сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.
Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч -- молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.
Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:
-- Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...
Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.
-- Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, -- сказал учитель и написал: a2 -- b2 = ab -- b2. Класс молчал.
-- А теперь... -- сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, -- кто может сказать, что мы теперь делаем?
-- Идём домой смотреть хоккей, -- сказал отличник Рабунский. -- Он явно был сегодня в ударе.
-- Правильно, -- сказал учитель. -- Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...
Он написал: (a + b) (a -- b) = b (a -- b).
-- Понятно?
-- Понятно, сказал остряк Рабунский. -- Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.
-- Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", -- прокричал он, перекрывая ликующий гогот. -- Получается...
Он написал: a + b = b.
Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:
-- Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...
Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.
-- Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.
Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:
-- Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?
Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:
-- Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.
Учитель погрустнел.
-- Правильно, Линда -- сказал он со вздохом. -- Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.
В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:
-- Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.
-- Замечательная мысль, -- сказал учитель. -- Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.
Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.
-- Мистер Зайтлайн, -- сказала она, подойдя к учителю, -- это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?
-- Правда.
-- А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?
-- Равны, равны, -- сказал учитель, собирая портфель.
-- Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.
-- Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.
-- Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!
-- Извини, Линда, не могу.
-- Какой вы вредный! -- сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. -- Я на вас пожалуюсь моему папе.
Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.
Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.
-- Привет, Борис, присаживайся, -- сказал он. -- Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.
-- Вчера? -- переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. -- А, да! Я им доказал, что два равно одному.
-- Ты с ума сошёл! -- испугался директор. -- Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!
-- Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.
-- Ты им сказал, что это шутка?
-- Сказал.
-- Ну, тогда ладно, -- директор с облегчением перевёл дух. -- Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.
Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:
"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш -- А.Оркин".
Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:
-- Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?
-- Что два равно одному.
-- Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?
-- Почему вы так думаете?
-- Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?
-- Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.
-- Каким образом вы это доказали?
Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.
-- Это шутка, -- сказал учитель. -- Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.
Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.
-- Я могу объяснить, в чём она заключается, -- заискивающе сказал учитель.
-- Не надо, -- сказал мистер Дворкин. -- Ученики задавали вам вопросы?
-- Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".
-- Что вы на это ответили?
-- Что это моё предположение.
-- Так. На чём оно было основано?
-- Что -- "оно"?
-- Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?
Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.
-- Продолжим, -- сказал мистер Дворкин. -- Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?
-- Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.
Директор заёрзал на стуле и сказал:
-- Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...
-- Хорошо, -- сказал мистер Дворкин. -- Что ещё говорили ученики?
-- Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.
-- Понятно, -- сказал мистер Дворкин. -- Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?
-- Что они врут, -- вяло сказал учитель.
-- Борис, ты с ума сошёл -- сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: -- Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.
Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.
-- В чём была ошибка? -- спросил он, не проявляя эмоций.
-- В том, -- сказал учитель, заметно оживляясь, -- что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.
-- Что значит "нельзя"? -- мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. -- Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.
-- Понимаете, -- сказал учитель, -- есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.
-- Закон? -- переспросил мистер Дворкин. -- Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?
-- Нет, но...
-- Мистер Зайтлайн, -- снисходительно сказал мистер Дворкин. -- Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.
На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:
-- Борис, ты понимаешь, что ты наделал?
-- Я могу покаяться, если надо, -- сказал учитель -- Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?
-- Теперь уже не поможет.
Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования -- наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, -- говорилось в статье, -- является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".
Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона -- истцам, то есть родителям пострадавших учеников -- в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.
Директор школы пригласил родителей на собрание.
-- Дамы и господа! -- сказал он. -- Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?
-- Есть, -- сказал мистер Брехман, -- Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один -- школа?
-- Боюсь, что нет, -- директор вздохнул. -- Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!
Аплодисментов не последовало.
Александр Матлин (Нью-Джерси, США)
west561
Предвыборные танцы "Единой России" Разнополые путины танцуют с разнополыми медведевыми
Mamont
Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю пропасти. Но премьер-министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое он берётся, он привык доводить до конца.
4 ноября- главный праздник Ед. Россов - День Сусанина -Куда страну ведут, сами не знают
У армянского радио спрашивают: - Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: - Хронический президент.
4 марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать...
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
People's Avenger
Горбачев празднует свои достижения и передает привет российскому народу.
Mamont
Подготовка и парад на Красной Площади 7 ноября 2011, как и в далёком 1941, проходили по-тихому, в полусекретном режиме. Видимо, чтобы не помешали оккупанты.
В России наступила стабильность. В обозримом будущем на выборах у нас будет побеждать только ВВП - сначала Всероссийская Воровская Партия, а за ней и её отец-основатель Вечный Вездесущий Президент.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
Mamont
В зaконодaтельство Беларусии внесли попрaвку, по которой президентом этого госудaрствa может стaть только грaждaнин Белaруссии с опытом рaботы президентa не менее 4 лет.
Спутнику русского производства для нормальной работы требуется откат нормального размера. Они чё, думали за бесплатно кто-то на Марс полетит что ли?
- Машка, что-то худо мне, перепил, наверное? - Иди Ванька к унитазу. Блевани - полегчает. - А получится? - Ещё как получится! Я там плакат ЕдРосов повесила…
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: - Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”? - Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.
- Просмотрев ролик, где записано убийство Каддафи, Вова и Дима бросили монетку, кому из них быть президентом. - И что, Вова выиграл? - Нет, проиграл.
Буквально на следующий день после осуждения российского лётчика в Такжикистане Российские правоохранительные органы тут же стали ловить и выдворять на родину таджиков-нелегалов. Так может нашим лётчикам стоит ещё и в других среднеазиатских странах вынужденные посадки совершить?
Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от Земли!
Gawrilla
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!
Это сообщение отредактировал Gawrilla - 13-11-2011 - 14:16
People's Avenger
Как же они похожи!...
Mamont
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пох, премьер идёт в президенты.