Здесь так этого не хватает.
80-е ГДР. Дама заполняет заявление на постановку в очередь на машину марки Трабант. Чиновник смотрит в план распределения и объявляет: "12 Марта 2001 года". Дама: "Только пожалуйста после обеда, до обеда мне привезут холодильник! "
На завод должна приехать иностранная делегация. Накануне парторг бегает, поверяет чтоб везде порядок был. Вдруг видит один рабочий бутерброд с килькой ест, порторг побегает к нему и говорит: "Ну ты ж опозоришь нас, что тебе есть нечего, чтоб завтра был другой бутерброд. " Рабочий пожал плечами, типа ладно другой, так другой. На следующий день парторг вместе с иностранцами осматривает завод. Проходят мимо того самого рабочего, а он бутерброд с черной икрой ест. Иностранцы: "О! Как хорошо живут у вас простые рабочие" и пошли дальше. Парторг чуть задержался у рабочего и говорит: "Молодец! Я всю ночь не спал, боялся подведешь ты меня. " А рабочий злобно ему в ответ: "Думаешь я спал!? Всю ночь глаза у кильки выковыривал!
Очередь в гастрономе.
Покупатель: Взвесьте мне килограмчик астраханской селедочки, пожирнее!
Продавец(удивленно): Нет селедки!
Покупатель: Тогда, с пол - кило колбаски, сервилата.
Продавец(возмушенно): Тоже нету
Покупатель: Ну, тогда икры черной, грамм 200
Продавец(ошарашенно): Тоже нет в продаже...
Покупатель пожимает плечами и уходит. Стоящий следом в очереди говорит: "Идиот! "
Продавец: Конечно, идиот, но какая память!!!!
Выходит взбешенный Жуков из кабинета Сталина и зло шипит
"задница с усами! ". Это слышит Берия, и тут же докладывает Сталину.
- Иосиф Виссарионович, когда Жуков вышел из Вашего кабинета, он сказал "задница с усами".
- Визавити ко мне Жюкова.
Входит Жуков.
- Георгий Константынович, что ви сказали, когда вишли из моего кабинэта?
- Задница с усами, товарищ Сталин!
-Кого ви имэли в виду?
- Гитлера конечно!
- Лаврентый Павлович, кого ви имэли в виду?
Председатель:
-товарищи колхозники, нам поставили только фанеру, зато много.
Что строить из неё станем - хлев сарай, аль ешё что?
Престарелый колхозник:
- а построим из неё ероплан, да улетим на ём к ядрене фене!
Вытупает Брежнев на Политбюро: - "Дорогие товарищи! По стране пошли совершенно нелепые слухи, что вместо меня говорит пластинка, пластинка, пластинка... "
Умирает старый дед, украинец-западенец. Просит позвать местного парторга. Тот приходит, дед просит: -примите меня в партию, хочу быть коммунистом. Парторг расстрогался: умирает, а в партию хочет, зачем Вам это, дедушка? Дед: - вот я помру, так хоть одним комунякой на свете меньше станет.
Встречаются на том свете Ленин, Сталин и Хрущев. У всех троих на груди татуировка ТК. Вызывают главного и спрашивают, что это означает:
- Ну вы Владимир Ильич - творец коммунизма.
Ленин с гордостью выпячивает свою грудь
- Вы Иосиф Виссарионович - тиран коммунизма
Сталин молча закурил трубку
Главный уходит, а Хрущев бежит за ним и возбужденно спрашивает:
- А я????
- А ты Трепло кукурузное!!!
Вопрос армянскому радио:
- Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
- Потому что при Ленине дерьма было по щиколодку, а при Сталине по колено.
Украинец-западник, старый дед, пишет заявление о приеме в партию.
- Прошу принять меня в ряды КП...
Председатель парткома поправляет:
- Полностью писать надо... Допиши - СС!..
- Тю! - изумляется дед. - А там я ужо быв!
Несет заяц по лесу бочонок с черной икрой, навстречу хозяин леса медведь:
- где взял, Косой?
-на опушке - избушка, постучись, там тебе отвесят.
Медведь к опушке, стучит:
- Кто там?
- Топтыгин!!!!!
Медведю - банку баклажанной икры.
Медведь не понял - поймал зайца спрашивает почему?
- Миша, когда спросили кто там, ты что ответил?
- Топтыгин!!!!
- ну и дурак, а я сказал Косыгин
Застой. Заходит в магазин женщина, скажите пожалуста у вас мясо нет? Мясо нет в соседнем отделе, у нас рыбы нет.
Американские журналисты спрашивают у Андропова: Скажите, пожалуйста, чем занимается Ваша организация КГБ?
- Эта организация занимается недовольными советсокой властью.
-А что, есть ещё и довольные?
- Конечно, только ими занимается ОБХСС.
Собрался Рабинович эмигрировать в Израиль, вызвали его в КГБ и ведут беседу:
Сотрудник КГБ – «Вот вы хорошо подумайте, знаете как гласит народная мудрость – Там хорошо где нас нет»
Рабинович – «Вот, вот и я о том же – Там хорошо где Вас нет »
На площади идет митинг. За углом стоит машина КГБ и всем выходящих с площади люди в сером задают вопрос:
- С митинга?
- Да
- Быстро в машину!
Следующему:
- С митинга?
-Да
-Быстро в машину!
Следующему:
- С митинга?
- Нет
- Быстро на митинг и - в машину!
Умирает Ленин а рядом на кровати сидит Сталин. Ленин говорит - вот не знаю Иосиф Висарионович кого после себя оставить! Сталин говорит -канэчно мэня! Ленин говорит - да ведь народ за вами не пойдет! Сталин говорит - тогда он пойдет за вами!!!!!
Идёт заседание компартии, тов. Сталин выступает с речью. В битком забитом зале гробовая тишина, все слушают вождя. Вдруг, в зале кто-то чихнул. Сталин прерывает свою речь и смотрит в зал:
-(грозно) Кто чихнул?
... тишина...
- Первый ряд, встать! Расстрелять!
(зал полон аплодисментов)
- Слава товарищу Сталину!!!!
- Кто чихнул?
... тишина...
- Второй ряд, встать! Расстрелять!
(зал полон аплодисментов)
- УРА товарищу Сталину!!!!
- Кто чихнул?
(из зала раздаётся истерически-плачущий крик)
- Я!!! Я ЧИХНУЛ!!!! ЧТО ТЕПЕРЬ СО МНОЙ БУДЕТ?!?!?!
- Будьте здоровы!
Брежнев:
- Тут ходят слухи, что я стар - так вы не верьте, я - Суперстар!
Диалог подсудимого и судьи:
1)А я имею право?
2)Да, имеете
1)А я могу?
2)Нет, не можете!
- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
Слушай! Ты Шесть раз в Москве был, а кто такой Слава Кпсс так и не узнал!!!
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
Как то побывал Н. С. Хрущёв на свиноферме. Сопровождал его фотокорреспондент. На следующий день в редакции думают: какую надпись под фотографией разместить? То ли " Хрущёв среди свиней ", то ли" Свиньи вокруг Хрущёва". Газета вышла с надписью" Третий слева---Хрущёв"
Анекдот перестроечной эпохи:
Родился у Горбачёва внук. Пригласил он Ельцина, Павлова и Язова пяточки обмывать. Выпили и пошли смотреть на виновника торжества. Подошли к кроватке, Язов и говорит: - Военным будет.
- Почему? - А смотрите, маленький, а ножками раз, два, раз. два.
- Нет - говорит Павлов - министром финансов. Совсем маленький, а всё под себя гребёт.
- Нет - говорит Ельцин - президентом будет. Весь в дерьме, а как держит голову.
все анекдоты прошлого века загрузили в эвм и она выдала анекдот века-муж уехал в командировку, к жене приходит Штирлиц только они занялись любовью-стук в дверь. жена прячет Штирлица в шкаф, открывает дверь-на пороге стоят Василий Иваныч и Лионид Ильич-оба евреи.
Прибегает мужик перед закрытием в магазин и летит к кассе.
Мужик: Пробейте 3р. 62коп.
Кассирша: В какой отдел?
Мужик: В кондитерский блин (с гневом).
Генерал КГБ идет по коридору своего ведомства и слышит за дверью одной из комнат гомерический холот.
Входит в эту комнату и строго спрашивает: "Что это за смех в рабочее время? ", а ему отвечают: "Товарищь генерал, только-что классный анекдот придумали - лет на 10 потянет! "
Давно это было. Ещё когда Сталин в мавзолее лежал. Как то ночью слышат грохот. Ленин Сталину и говорит: Пойди посмотри, что там.
Сталин уходит, возвращается: Да это Хрущёв раскладушку тащит...
выступает Брежнев:
- среди некоторых кругов нашего населения ходят слухи, что я присваиваю себя ордена и награды...
Это гнусная клевета, недавно моладая Африканская республика Мозамбик присвоила мне высшую награду своей страны, золотое кольцо..., в ноздрю..., и я отказался
"Совковые" времена.
Залётный иностранец, заглядевшись на красоты Москвы, угодил в открытый канализационный люк.
Вылезает весь в нечистотах, ругается по-своему....
Мимо проходит мент.
Иностранец менту: - Во всэх нормалных странах открытые колодцы ограждают красными флажками!!!!
Мент, не думая: - вы когда через границу переезжали красный флаг видели? ну тогда какие вопросы???
когда Горбачев пришёл к власти то его фамилию буквально через месяц расшифровали так:
Граждане
Обрадовались
Рано
Брежнева,
Андропова,
Черненко
Ещё
Вспомните!
Президент Америки Рональд Рейган просыпается посреди ночи в холодном поту, весь трясется от страха. Жена его спрашивает: "Рони, что случилось"
Рейган отвечает: "Кошмар мне приснился, как-будто идет тридцатый съезд КПСС. Председатель объявляет: "А сейчас с докладом по сельскому хозяйству
выступит председатель техасского обкома партии товарищ Рональд Рейган", а я речь забыл"
Брежнев и Рональд Рейган спорят, у кого более свободная страна.
Рейган говорит:"Вот у нас в Америке каждый американец может подойти к Белому Дому и крикнуть "президент Америки - дурак!".
Брежнев усмехается: "Подумаешь, вот у нас в СССР тоже каждый гражданин может подойти к Кремлю и крикнуть "президент Америки - дурак!"
Изобрели в 80-х годах машину для приема на работу.
Заходит человек: Здравствуйте.
Машина: Здравствуйте.
Машина: Судимости есть ?
Человек: Есть.
Машина: До свидания.
Заходит следующий: Здравствуйте.
Машина: Здравствуйте.
Машина: Судимости есть ?
Человек: Нет.
Машина: Родственники за границей есть ?
Человек: Есть.
Машина: До свидания.
Заходит следующий: Зд'гавствуйте.
Машина: До свидания.
ПОЙМАЛИ ВАМПИРЫ БРЕЖНЕВА.
СДИН ИЗ ВАМПИРОВ ''НУ ЧТО ПРЯМ ИЗ ГОРЛА ПИТЬ БУДЕМ"
А ДРУГОЙ ОТВЕЧАЕТ "ДА ТЫ ЧТО .
НЕСИ РЮМКИ 5 ЗВЕЗДОЧЕК
ВЕДЬ.
Утро. Брежнев выходит на балкон, потягивается и говорит: "Здравствуй, солнце!".
Солнце отвечает: "Здравствуйте, дорогой Леонид Ильич, Генеральный секретарь ЦК КПСС, председатель президиума Верховного Совета СССР ..." и т.д.
Брежнев офигел. На вечер в Кремле назначается приём - весь посольский корпус, различные гости. Леонид Ильич после приветствия: "Атеперь прошу всех на балкон... Здравствуй, Солнце!"
Ответ: "А ну тебя на фиг, я уже на западе."
Загадка:
-Что это такое: Хвост - большой и длинный, яйца - маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 коп.
8 часов утра. Ул. Горького (ныне Тверская). Запыхавшийся иностранец подбегает к постовому милиционеру, и спрашивает - "Скажите, где здесь ближайший публичный дом?" Милиционер думает минуту, и отвечает - "Скорее всего, в Стокгольме"
-Девушка, вы с училища?
-Да-а, еще какая...
Народ заинтригованный прет в клуб.
Выходит Зыкина на сцену в проклепанной фуфайке, вся в цепях. Делает козу и кричит: "Ва!"
Зал ПОдхватывает: "ВА!"
Она еще раз:"ВА!"
Зал вторит : "ВА!"
Зыкина: "ВАЛЕНКИ-ВАЛЕНКИ!"
Умер К. У. Черненко. Телевизионный диктор в черном костюме и галстуке говорит:
- Дорогие товарищи, вы наверно будете смеяться, но у нас опять невосполнимая утрата...
Как называли во времена сухого закона песню What Can I Do (Chris Norman)????
ВОДКИ НАЙДУ!
Армянское радио спрашивают:
- На какие категории разделяются советские диссиденты?
- На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, и вновьсидентов.
Идёт 24 съезд КПСС. На балконе ,на самой верхатуре сидят люди, один мужик спрашивает соседа:
- Вам биноколь дать.
- Спасибо у меня с оптическим.
Этот анекдот-загадка был популярен в конце 80-х в Туле. Впрочем, думаю нечто подобное рассказывали во всех городах, расположенных недалеко от Москвы.
Вопрос: Что такое – длинная, зелёная, пахнет колбасой?
Ответ: Электричка из Москвы!
Траванулся рокер. лежит синюшный в постели, вокруг него друзья и родственники. каждый норовит помочь советом. Мать - может тебе AC/DC поставить - полегчает? Отец - а может Нирвану, подруга - может Кисов?
Одни из друзей обрывает - поставьте лучше Modern Talking - его хотя бы стошнит...
При капитализме говорили: "Это вкусно!"
При социализме говорят: "Это полезно!"
При коммунизме будут говорить: "Это съедобно!"
Середина восьмидесятых, громадная очередь в книжный магазин. Последним стоит токсикоман. Подходит занимать очередь металлист, весь в коже, в шипах и заклепках. Спрашивает:
- Чего дают?
Токсикоман:
- Не знаю, Пушкина какого-то...
- А это круче, чем "Iron Maiden"?
- Не знаю, не нюхал...
Народная кличка Черненко в годы его правления - КУЧЕР - Константин Устинович Черненко.
Звонок в Кремль : "Алло, вам генсеки нужны ?" "Ты что, больной ?" "Да, и очень старый !"
На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
- Ну что, идет валюта?
- Да, но пока что все наша, советская.
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".
Анекдот времён "сухого закона": Кто такие "семиты" и "антисемиты"? "Семиты"-это люди, которые успели взять водку до семи часов, а "Антисемиты"-это те, которые не успели взять до семи и обвиняют во всем евреев.
80-е годы. На заборе висит объявление : " Пропала собака . Пудель, белой масти. Кличка - Марфа. Сука ... когда я из "совка" уеду ?!!! "
Встречаются два советских магнитофона. Один говорит:
-Вчера японскую плёнку достал!!!
Второй:
-Дай пожевать!!!
- Как живёте? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо! - шутят колхозники.
Культовый анекдот начала 80-х...
Русский спрашивает американца:
- Когда у Вас появляется клубника?
- В шесть утра.
(когда открываются магазины.)
Брежнев, открывая очередной съезд, читает по бумажке:
- Товарищи! Партия послала нас на... (запнулся). ... партия послала нас на... (опять запнулся).
Из президиума ему шепчут:
- Леонид Ильич, это 24-й съезд, римскими цифрами!
Как помнишь, был с Ельциным такой случай - не вышел он к ирландскому премьеру в аэропорту Шеннон. Тот зря ждал Ельцина на ветру. Так вот, анекдот:
Когда британскому премьеру Джону Мейджору доложили об этом инциденте, тот воскликнул: "Так Ельцин прав! О чём вообще говорить с этими ирландцами? Они все такие пьяницы!"
Приходит Кржижановский к Ленину:
-Владимир Ильич, в стране голод, народ траву ест, скоро мычать начнёт!
-Дааааааа????? А мы вот вчера с Феликсом Эндмундовичем бочку мёда навернули-и не жужжим!
-Леонид Ильич, ветераны жалуются, на водке козырьки пропали, открыть не могут!
Брежнев, задумчиво откручивая пробку пшеничной:
-Хм. Не понимаю, зачем тут козырёк?
Импортная говорит: "Ну что ты такая синяя, такая вонючая? Вот я - красавица!"
Советская отвечает: "А зато я умерла естественной смертью"
СССР, в магазине:
-Женщина с свиными ножками, вернитесь в отдел, мы забыли выбить вам мозги...
| QUOTE (Art-ur @ 15.10.2006 - время: 19:12) |
| И я туда же: СССР, в магазине: -Женщина с свиными ножками, вернитесь в отдел, мы забыли выбить вам мозги... |
Хм, похоже, в Казахстане иногда мясо таки появлялось. У нас таких анекдотов не было!
Тоггда Ваш анекдот можно ограничить строчкой:
| QUOTE |
| Лежат на прилавке две курицы: советская .... |
Это сообщение отредактировал Art-ur - 15-10-2006 - 20:20
| QUOTE (Бесвребро @ 15.10.2006 - время: 20:08) | ||
Хм, похоже, в Казахстане иногда мясо таки появлялось. У нас таких анекдотов не было! |
Не только мясо, но и мозги.
(Шутка)
| QUOTE (Art-ur @ 15.10.2006 - время: 20:17) | ||
| Так для Вас ноги и мозги - это мясо!?!?! Тоггда Ваш анекдот можно ограничить строчкой:
|
Неее... лучше так: Лежат на прилавке ДВЕ(!!!) курицы...
| QUOTE |
| Не только мясо, но и мозги. (Шутка) |
Но мозги только выбитые и только на прилавке!!!
Это сообщение отредактировал Art-ur - 15-10-2006 - 21:19
Советского государства хоронить в Кремлевской стене. Впервые увидев
Великую китайскую Стену, я понял, как трепетно этот народ относится к
своим вождям.
В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить
институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе
"Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС...
Сегодня достаточно быть просто голубым...
Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого
зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь
в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не
выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не
лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в
тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи
конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не
подсядь на жор.
Сообщение ТАСС: Вчера в районе бермудского треугольника бесследно исчезла американская атомная подводная лодка!
С нашей стороны потерь нет...
| QUOTE (srg2003 @ 15.10.2006 - время: 21:35) |
| В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС... Сегодня достаточно быть просто голубым... Куда намылился? - В командировку. - Надолго? - Да лет на пять. - Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят. - Да я это.. того.. в Америку. - А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор. |
А перевести можно?
Действие в будущем. Сынок спрашивает у отца:
-Папа, а кто такой Брежнев?-
-Брежнев? Сейчас посмотрим- достаёт с полки энциклопедию
-Так,б.., бр.., Во! Брежнев, мелкий политический деятель времён Сахарова и Солженицина.
| QUOTE (arisona @ 16.10.2006 - время: 09:25) |
| Когда рассказывали этот анекдот, никто не верил, что он станет былью. Действие в будущем. Сынок спрашивает у отца: -Папа, а кто такой Брежнев?- -Брежнев? Сейчас посмотрим- достаёт с полки энциклопедию -Так,б.., бр.., Во! Брежнев, мелкий политический деятель времён Сахарова и Солженицина. |
Как только не коверкали этот анекдот.
Скоро скажут что времен молодости Березовского.
| QUOTE (chips @ 16.10.2006 - время: 10:46) |
| Легко пинать мертвого льва... А про Вовочку анекдоты слабо рассказать? |
Да кто ж его пинает? Просто вспомнилось, а анекдот этот травили, когда Лёня был во здравии...
-Да у вас нет ни демократии, ни свободы слова!-
Русский в ответ:
-Есть у нас и демократия и свобода слова!-
-Хорошо, вот пример, я могу выйти на площадь в Нью-Йорке и послать своего президента на х.., и мне ничего не будет-
Русский в ответ:
-Я тоже могу выйти на Красную площадь и послать вашего президента на х.. и мне тоже ничего не будет.-
| QUOTE (chips @ 16.10.2006 - время: 10:46) |
| Легко пинать мертвого льва... А про Вовочку анекдоты слабо рассказать? |
Слабо.
Потому что все анекдоты про Вовочку решено считать политическими.
| QUOTE (Бесвребро @ 16.10.2006 - время: 11:22) | ||
Слабо. Потому что все анекдоты про Вовочку решено считать политическими. |
Да -ааа ещё собрались с Путиным бороться.............................СЛАБАКИ!
Брежнев выступает - по бумажке, как обычно:
Вот тут говорят, что я резиновый. Пауза.
А я не резиновый. Пауза.
Я бабочка капустница, бывшая гусеница!
Отрываясь от бумажки:
Господи, кто ж такую хуйню-то написал?
Это сообщение отредактировал Бесвребро - 16-10-2006 - 12:28
Путин: Не очень, не видит он главной проблемы - никак не проверит санитарные нормы в Кока-коле.
- Какая у Путина программа?
- Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.
Что бедет если Путин сядет на 3 срок?
Ходоковский сядет на 2-ой.
В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: "Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США!" Коммунист: "Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР!" Путин: "Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить!"
Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!
Левитан, старенький такой, совсем дряхлый направился в магазин.
Пришел значит, встал в очередь. Стоит размышляет чего бы взять, за размышлениями подходит его очередь:
Продавец - Вам чего?
Левитан (тонюсеньким, писклявым голосом) - мне пожалуйста кусочек сырку, грамм на 200, макетик молочка, колбаски грамм 300, булочку хлебушка, и вот эту бутылочку (громкогласно, как в былые времена)- СОВЕТСКОГО, -(и опять тоненько) - шампанского.
| QUOTE (ВАЛЕТ @ 16.10.2006 - время: 12:31) |
| - Какая у Путина программа? - Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда. |
Вот этот мне больше всех понравился!
Мне ббббатон и х-х-х-х-х-х@й с ним, еще один бббатон.
Стоит в вагоне трамвая скрюченный человек неопределенного возраста
Девушка встает: "Садитесь дедушка!"
- Какой я тебе дедушка? Я герой-подводник атомщик, десять автономок. Мне двадцать восемь лет.
- Дааа? А я бы вам не дала.
-А мне и не надо.
| QUOTE (first @ 17.10.2006 - время: 12:31) |
| |
Только что в газете прочитал в разделе "Анекдоты":
В принципе, давно было известно, что Ходорковский - грузин.
Подходит Наденька:
-Володя чегой-то ты там пишешь?
Ленин - Мандаты, Наденька, мандаты!
Наденька - Сам ты х*й лысый Володенька.
Это сообщение отредактировал ru.бин - 17-10-2006 - 21:24
Социализм (запыхвшись) - Была длинная очередь за колбасой
Капитализм - А что такое "очередь"?
Коммунизм - А что такое "колбаса"?
| QUOTE (first @ 15.10.2006 - время: 03:10) |
| Прошу модераторов не переносить в раздел "Юмора" Здесь так этого не хватает. |
Какой же это юмор? - Это жизнь.
Так может и тему стоит назвать: "Анекдоты на кухне"?
Конец 70-х. Брежнев срочно требует засыпать Москва-реку. -Но почему???... -А потому, что мне сегодня приснился сон. Ленин плывет на лодке по реке мимо Кремля, проверяет шестом глубину и приговаривает: -Так! Здесь Аврора пройдет, здесь тоже пройдет...!!!