Для депутатов День конституции как утренник в детском саду - то не будем гулять, то будем...
Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.
- Первый канал телевидения превращает людей в овощи!
- Хорошо, что хоть не ГМО, как в Европе...
Всего фото в этом сете: 5. Нажмите для просмотра.
- А в новостях вас ругали ...
- Ликвидировать "Новости" !!!
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... .
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили
У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.
За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.
© Владимир Путин
Краткая новейшая история России:
- президент-пьяница
- президент-пьяница
- президент-коммерсант
- президент-коммерсант
- президент-сторож
- президент-коммерсант.
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
Достучаться до ЕС…
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
Порядка нет, а органы охраны порядка есть.
Культуры нет, а министерство культуры есть.
Единства в стране нет, а Единая Россия есть.
И это хорошо - значит, нас к этому ведут!
Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...
Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!
Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.
У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!
Для развития и укрепления коррупции Януковичу требуется 20 млрд евро.
Из цикла «Это Россия».
Еду сегодня в автобусе, темень, мороз, стекла замерзли. Водитель остановки не объявляет. Так как стекла замерзли и пассажиры особо не понимают где в данный момент едут, начинают интересоваться у кондуктора:
- А собственно где это мы?
Ответ кондуктора:
- Да я сама не знаю! Но судя по ямам на дороге это - Космонавтов.
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!
Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.
Самостийность - это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под кого лечь.
В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против".
Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.
Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.
Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!
По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.
Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.
Европу умом никаким не понять - она недовольна, что Россия помогла Украине не вступить в неё банкротом.
По радио объявляют, что дважды два - пять.
При Брежневе говорили, что 2х2 = 15
При Сталине - что 2х2 = 3,142800...
Увы, это - российская традиция.
Медведев – «Иосиф Виссарионович, а вдруг Вас вынесут, чтобы одежду подлатать, так я Ваше место посторожу».
Медведев Путину:
- Володя, если вдруг умру, мне в гроб положите орден Андрея Первозванного.
П. – «Это еще зачем?».
М – «Да услышал, что Сталин сказал, если я вздумаю наградить Власова орденом, то он меня на порог ада не пустит»
Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!
Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию...
Фидель Кастро станцевал ламбаду. Рамзан - лезгинку. Янукович - гопак... А кто не скачет, тот москаль и лох, который за всё это платит!
Кличко вызвал Януковича на бой. Тот согласился. Ну, сняли зал, ТВ пригласили, телок - раунды объявлять, провели взвешивание, все как положено.
Наконец настал день боя.
Перед первым раундом дали им по микрофону, высказаться.
(Я) - Скажите, Владимир, сколько лет вы боксом занимаетесь на серьезном уровне?
(К) - 25 лет!
(Я, вытаскивая из шорт пистолет) - У вас неоспоримое преимущество: я стрельбой занимаюсь только два месяца...
- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
- Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...
Прошение о помиловании Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году.
Популярный анекдот 1980 года.
Мальчик спрашивает:
- Папа, Ленин хороший?
- Хороший.
- А Сталин плохой?
- Плохой.
- А Брежнев?
- Не приставай: умрёт - тогда узнаешь
Всего фото в этом сете: 2. Нажмите для просмотра.
Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?
На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл...
- А москали нам друзья или враги?
- Конечно, враги! Они хотят дать нам деньги в долг, снизить цену на газ и возродить нашу оборонную промышленность. Разве друзья так себя ведут?
Первый следователь: тысячи... миллионы... миллиарды... а как дальше?
Второй: я тоже не знаю...
Первый: придётся Сердюкова амнистировать.
- С чего бы это, Изя?
- Таки Путин подписал закон о прозрачных урнах.
- Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что Чуров настоящий фокусник.
Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.
После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".
Ходорковский: я ценю, что Путин не тронул семью.
Казалось бы - благодарность, а на самом деле - характеристика.
Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.
Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами - чиновниками и депутатами, не народ, а население.
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
Перед деспотом все люди равны, а именно – равны нулю.
Деньги любят тишину: поэтому в Кремле никогда не повышают голос.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Путин вызвал Набиуллину:
— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...
Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны. Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.
Хохлы, они как дети.
Дашь им соску с газом, сразу успокоятся.
Умер Михаил Калашников. В память о великом конструкторе ВСЕ современные войны прервались минутой молчания.
Всего фото в этом сете: 4. Нажмите для просмотра.
Правительство России наконец-то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные -- за её пределами.
Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.
Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных
Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение
Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.
Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.
Всего фото в этом сете: 2. Нажмите для просмотра.
- почему санта-клаус в очках?
- он ослеп от чтения писем с просьбами детей
- а почему тогда наш мэр без очков?
Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров"
Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию. Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров"
Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.
Он подарил 15 млрд - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе.
А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.
Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.
Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.
По телевизору новогоднее поздравление президента.
Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!
- Так хочется шашлыков из думских баранов!!!
- Вы что, каннибал?!
- Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!
Инструкция для ОМОНа:
- Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан.
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
Если государство от тебя что-то хочет, оно называет себя родиной
хорошем государстве хороший человек живет хорошо, а плохой - плохо.
В нашей стране всё наоборот.
Государство сажает только тех, у кого само не стоит на шухере.
Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно,
чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают. Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно,
чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных
автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные
деньги...
- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются
Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?..
Не дай бог, конечно.
Президент и правительство - Единая Россия.
Государственная Дума - Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия.
Мэр и Городская Дума - Единая Россия.
А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы!
Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия — по пословицам и поговоркам...
Президент министру финансов.
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.
Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
и им это нравится.
А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
Одни торгуют тем, что сделали. Другие тем, что скупили. Третьи тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем.
Дедушка Мороз! Понимаю, что поздно, но впереди еще Старый Новый Год... А я такой добрый и не могу смотреть, как вокруг меня мучаются люди. Пожалуйста, сделай так, чтобы:
- Все, кто ненавидит свою работу и низкую зарплату, были бы уволены. У них появится время найти себе что-нибудь получше.
- Все, кто страдает от недостатка демократии, оказались бы там, где эта демократия установлена по образцу и подобию самых демократических стран. В Ираке, что ли...
- Все, кто хочет революции и свержения тирании, оказались бы в эпицентре борьбы. Например, в Сирии.
- Все, кто хочет передела собственности, оказались бы там, где этот передел в самом разгаре - например, в Ливии.
- Все, кого не устраивает этот президент, нашли бы себе другого. Обаму или Карзая - мне пофиг.
- Все, кто хочет Царствия Небесного или Райских Мухаммедовых садов, оказались бы на небесах немедленно, безо всяких условностей и несмотря на прегрешения свои. Если думают, что 72 девственницы - это рай, это их право.
- Чтобы все, кого тошнит от жизни, сдохли бы на месте.
- Чтобы все, кто не может жить в этой стране - сдохли бы с ними зaодно. На крайняк - смотались бы отсюда.
Тогда всем этим людям станет хорошо. И мне станет хорошо тоже.